荒唐如我者，对已过去的人和事仍然拎不清抖不明，怀旧是怀了，这怀旧却比怀孕还痛苦百倍。真的，有人试过跟已经分手多时的女朋友说“永远爱你”吗？尽管只是想安慰，实则却是自慰未遂，尤其是一直爱着现在的女友的情况下，对别人说的这句话就轻易彻底地把一个男人变得妖娆万分，无论有什么借口，都苍白如纸，那着实是一出悲剧，苦苦哀求着被生活强奸，却毫无快感。当今时代，估计也只剩虚伪做作如我之类才会如此自欺欺人。感情或关系并不区分现在的还是过去的，那些都是幻觉，不幸我沦陷了，到头来其实只是我楼着自己的腰一个人还在那儿继续妖娆，那是我的懦弱。

日子其实很灿烂，拿别人的话说，生活在这世上，有事情可以做，有对未来的希望，有爱自己和自己爱的人，手边有酒，嘴边有烟，就这样我再矫情我就妖娆到底了，我身躯再隐蔽我横竖摆那儿我至少也得给人一点安全感，钻被窝里对身边的人说永远爱你才是靠谱的事儿。

至此，我觉得还是原谅那个小小的误会吧，过去便是过去，现在依然是现在，过去的现在过去了就脱离了现实，现在的过去在没有现在的情况下毫无意义。至于什么爱不爱的，权当是句台词，真的爱不存在于意淫中，真的爱一直就在身边。

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那个诺大的模具厂技术科办公室，整面墙的落地玻璃窗让正午的阳光撒满每一快大理石地砖。父亲不知道又去哪儿砍象棋了，我撂下书包，端起比脸还大，泡了满满一碗回锅肉和冬瓜汤的蓝色洋瓷碗，站在窗前，遥望百米开外太南小学的教学楼，窗明几净，空无一人。

辗转三年后的另一个正午，另一间无人的教室，我饿着肚子站在讲台上。讲桌上横七竖八拼着一堆从垃圾桶里翻来的碎纸片，据说那是她写给隔壁班的一个胖小子的秘密情书，不小心被同桌发现，于是我眼睁睁看着她把纸条撕成纸渣渣洒落在垃圾桶中。我花了一中午的时间一片片捞出来拼凑好，我看着上面一首英文情诗，满眼泪花。

再穿若干时光，龙池山脚的溪水，被农家乐老板当中围了几块大石头，于是积起一个不大的潭子。蜂蚁蚊虫四处飞舞，我们往潭子上扔了块竹排，我站这头，竹竿似的膀子撑着一支竹竿，她站那头，摇摇欲坠。竹排缓缓飘到水潭中央，我们不敢大动，相顾傻笑。

时至今晚，我在朋友的空间里看到一个名字，隔着这么多年，我终于记起某个样子。

斑驳年华中，我不过是门前的那尊旧石像……

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是什么样的信念让你在格格不入的路途中继续走下去？对你来说，有一种偏执到近乎变态的骄傲，让你坚持自己的步调，在别人否定的眼神前从容走过。那是你靠自己的力量慢慢积累起来的，最宝贵的财富。尽管你已经迷失，不知自己身在何处，心又在何处……

不知有谁玩过PSP上的EXIT2，Mr.ESC总能带着同行者出逃，然而，面对生活的我们，却又能怎样逃得掉。思绪游走之余，就快到2008最后一天，以此纪念这不容易的2008年。涂鸦一幅，PS, wacom, half an hour.

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时间总会流过，谁在偷偷整理衣服上的蛋糕渣，谁躲在黑暗中痛苦抽搐，谁又和谁擦肩而过？流浪的人们在狭小的空间里面摩肩接踵，到底是谁在渴望谁来结束自己的漂泊。

我终于明白，我们痛苦挣扎，因为我们都害怕失去，我们都在缅怀曾经还拥有的东西。鼎沸的欢笑声，痛苦的嚎叫声，一同回荡在嘈杂的空气里，不超过三秒。然而，每一秒，我们都确实失去了。当他们捧着蛋糕一拥而入，那一刻，我笑了，孤单和狂欢，原来就是一回事。

如果前面会经过一片荆棘密布的泥沼，我会在途中种下一株株花儿。过去的东西，在过去的那一秒便再也回不来，请提醒我，微笑面对未来。

尽管我真的很想能为谁停留，然而人生还有许多路，注定要一个人走。又是一年8月30日，对我来讲，这个日子有太多纪念的价值。天要下雨，娘要嫁人，感谢给过我祝福的你们。

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为了弘扬奥运精神，一直以来其实我都坚持运动，今天主要汇报一下运动成果——说到这儿我看了看右手那根比左手短了一截的小拇指，轻轻叹了口气——继我的小拇指被某女侠蹂躏后，游泳又造成右腿膝盖的肌腱疲劳性损伤，而后踢球把左边大腿肌肉拉伤，跛了一个星期后，再度踢球把右脚大脚趾扭伤……很好，我现在拖着猪蹄般的右脚，丧失了97.69%的行动力……我不知道是该向上苍祈求一个钢铁般的身体，还是该暗自庆幸，毕竟我还没有暴毙。

今早起床电视里正在放奥运火炬传递成都站，顺便看了两眼，那叫一个节奏快啊，每段大概就10来米，每个人傻乎乎挥两下手就到站了，啧啧，那个笑话怎么讲来着，记者采访火炬手，问一女的感觉咋样，答：“就是太短了，不过我还是很兴奋的，要是能再来一次就好了“；接下来问一男的感觉咋样，答：”就没控制好速度，太快了，不过瘾“……

好了，其实我状态还不错，项目继续忙着，小日子过得还算充实，停了两个星期游泳，长了2公斤。谢谢大家的祝福。

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然后我就这么躺在椅子上，听《察尔达斯》，好像过往年华又变得磅礴且悲哀，穿越时间不规则的平行切片，剩下一个始终封印在最后一片时间的孤傲的灵魂，一直在寻找感动和舍弃之间对立统一的特性。

说远了，其实我正在等古二回来陪我一起去游夜场。

那次眼镜儿带幺鸡来找我，话说七八年没见的幺鸡从拉萨飞昌都因为天气原因迫降成都，就伙同眼镜儿一起找我喝酒来了，酒间大大缅怀过去的学校生活，刀光剑影的，缠绵悱恻的都有，搞得我很痛快同时又很伤怀。于是散席后又提了两瓶啤酒跑到古二家里拖古二陪我聊过去。

聊到当大家还是高中生，聊到那时的我如何如何暗恋一个女孩，如何如何与兄弟交流这些小小情趣并心有戚戚焉，直至聊到当我辗转从同学口中得知原来那个女孩也喜欢我时，我差点哭出来。当你知道你喜欢和关注很久的女孩也喜欢你，当你再知道原来她也知道你喜欢她，当早读时她一身素衣长裙优雅地站在讲台上，而你目不转睛看着她忘了读书，当上课时你们的眼神不经意偶尔触碰，那绝对是你这一生中最最幸福的时光，而那些时光让我哽了好半天才知道原来一切已过去。

可惜的是后来我过于叛逆的一些行为让那个女孩对我失望透顶。再后来我在另外的学校上课我们有过通信。那天和古二聊了后我回家翻出那些信，我很想知道她变得怎样了。尽管我非常清楚物是人非已经足以破坏我心中所有美好的回忆，还是忍不住Google到了她的联系方式并联系到了她，已嫁作人妇，身形相貌包括态度思想大概都完全变样，结果可想而知，感慨不复当年……

谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。
被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。
——纳兰容若【浣溪沙】

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我不是故意的，其实我本来想让回忆更矫情一些的，真的。

晚上十点，看完《Walk Hard》，开始疯狂地找OST来听。Dewey传奇的人生经历正好诠释了摇滚的全部精神。打开Axure，继续纠结于要命的原型设计，在大脑内无数新的创意和模式思维不成熟地搅在一起，话说伟大的思想家就这样沦落进现实的机器。

凌晨两点半，熬更守夜看球赛，球赛快开始的时候，我已经快来不起了。趟在沙发上半眯着眼睛，听着段暄那富有磁性声音的迷人的催眠解说。二零零八年，欧洲杯，决赛，九十分钟，我一直在半梦半醒的状态下思考我是不是应该鼓劲起来泡一碗方便面……真是场沉闷的比赛。

凌晨五点，窗外雨下得哗哗的，我正面朝下扑在床上，想着蛙泳的姿势，慢慢进入梦乡。闹钟响，猛然睁眼，天已经大亮，空气依然潮湿，不过很凉爽。雨水，犀利的雨水，让我轻松，也让很多人关节疼痛。

上午九点半，不再闷热不再焦灼，我想着今天风飕飕的游泳池人一定很少，不觉心情大好。洗漱出门，上班，包子已经卖完了。我漫步在河边的小路上，拿了一盒蒙牛纯牛奶，吹着口哨，一路甩腿，一度甩飞了我的人字拖右脚……

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37度，在六月还很年轻很稚嫩的时候，居然就有37度，火爆爆的七月八月怎么过？！时不时扯两个火闪响几声闷雷，可怜巴巴还是只有几颗雨，闷热是无处不在的，据说今年还有伏旱，我每天泡在汗水中，想象未来几十天内，突然倒下去几个被热死的苦命人。

青牛的项目依然没完结，地震耽误的时间算我们的，项目进度并没有顺延。我依旧是三陪，陪吃陪喝陪工作，陪着开发改页面。还有个旅游项目等待启动，我很期待的一个产品，是时候展现自己的思想和理念，我必须投入到需求调研和设计中去。另外还有个项目拖了很久，迫在眉睫，水哥要我粮草先行，我要赶在青牛项目完结之前做出下个项目的原型。GOD，你知不知道加班很要命。

更加要命的是，这一切的同时，我担负着为新项目找办公室的任务，每天穿梭在大街小巷中，看见贴纸片的门面就以为是房屋中介往里面钻，大大小小的房子看了十来套，光是路上的太阳和一节节的楼梯就足以让我虚脱，加上之前的事一起号称“要你命没商量”！

也有值得高兴的事，其一，在踏破无数胶鞋之后，终于找到《鸡与牛》的中文配音版，阔别这么多年，现在每日一集非常惬意。谁说没看过？我对你太失望了。还有最近电话狂多让我话费暴增，赶这两天整了个小灵通，外，以后我也是“双鸡”人士了。另外，前几天找老瓢办了个川大的游泳证，今天第一次下水，哇塞，我居然可以游100米哦，我要坚持，这个两年长肉计划就靠它了。

GOOD！如此充实的生活，我还是要说，累死人不偿命的夏天！

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《百年孤独》看到一半，怎么看怎么感觉是在写自己，唯一觉得和我不搭调的地方，是它黑色的，华丽的文笔。胸口实在闷得慌，我走出房间，看见和我一样瘦不啦叽的咪美蜷在板凳上神色迷离，我过去轻轻摸它的头，它半眯着眼睛小声地喵了一下，开始轻轻地咬我的手。我很仔细地抹着它雪白的毛毛，就像滑过满头苍老的银发。

周蒙问李然，如果真的分开了他会干什么，我以为疯狂的李然会回答说要死，然后我很快在心里想好了一个足以鄙视李然的答案，我会说，傻子才死，我要花一辈子的时间用来回忆。结果李然只是说他会去拍照片，拍下他们经过的每个地方，从清晨到黄昏，直至一年四季。

我忘记某天我跟谁说过，这段时间以来我太惶恐，我决心开始重新做回一个自信的人。这句更像是对自己说的承诺，让我心里一个一个目标清晰起来。目前，我只想找一二分地，种棵不知道是什么的树，周围再种些鲜艳的花。等到小树苗一年年长高，我会在树上贴块牌子，上面写着，你茂密的枝叶，将会是我的唯一。

有个可怜的孩子，在大家都在祝福妈妈节日快乐的时刻，他写下，感谢妈妈，在二十年前生下我，让我看到人世间这许多好的与不好的；感谢妈妈，在十四年前抛弃我，让我学会了在残忍中坚强。我本想不为所动，哪知道突然涌上来的窒息，让我充满力量。

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我从九网逃离出来，接着就是一个星期拉肚子。整整一个星期，上帝都造好世界了，我一个人还在厕所里海啸山崩，惊天动地。那是地狱般的折磨，是的，上帝的伟大就在于，你在茅坑上也想要追随他，你发誓，只要他解除你的痛苦，你将追随他一辈子。四月是臭烘烘的四月，也是软绵绵的四月。

然后我开始赶项目，令人恼火的客户需求，杂乱的页面。我把家当都搬到办公室里，在一张硬板床上，铺了一层薄棉絮，然后开始没日没夜地折腾。喝酒、熬夜、写代码，我的脸继续不断苍白，不断瘦弱。吃不好饭，睡不好觉，我担心我那时出门总会吓死一两个路人。终于在我达到人神共愤的境界时，项目也赶得差不多了。四月是坚硬的四月，也是慌张的四月。

某天在路上，偶遇PP和BB，不对，那时我神情恍惚，是他们偶遇我，一见我就说，我又瘦了，脸色好差，并且一个担心我过劳死，另一个担心我过劳而不死。说实话我被吓坏了。那天晚上我站在他们面前，很悲情，很不知所措，并且偏执地认为，那天的PP特别漂亮，那天的BB特别帅气。

理发师给我剪了个精神的发型，依然没办法遮掩我的萎靡。那天本想回家补瞌睡的我，被前段时间受冷落的朋友们拖去喝酒，并被指责我的瘦弱已经到了让他们感到可耻的地步。第二天倩妹妹的婚礼，我还是睡过了，八点多才到，跟着一个人都不认识的婚礼队伍，浑浑噩噩地晃了一圈，由于当天还有其它事，我早早地离开了，并在心里祝福他们一生幸福。四月是潮湿的四月，也是风尘的四月。

有次忍不住又开始翻出过去的故事，一幕幕就在眼前，我已经不关心听众是谁，讲述得浑然忘我。一直以来可怜的我竟然用如此残忍的方式，激励着自己奋进。我总是让自己相信，生活就应该记住所有的细节。书，PSP，笔记本电脑，慰问电话，冷嘲热讽，汤，香烟，巧克力，短信，牛肉吵饭，雀巢咖啡，卡通头像⋯⋯四月是我的四月，也是你的四月。

霉扑烂扎的四月，就快过了。本来已经没力气写啥日记，后来想想，没准今后我会出版回忆录呢，那么这些文字就开始变得有含金量起来。事实证明，无论你想要做什么，你都会找到千万个理由去做，于是到今天最后，我终于写完这篇日记，为了今后更多的故事。

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