亲爱的，你会愿意为我而死吗？

一对年轻情侣…正在疯狂的热恋…姑娘痴痴地对另一半说：

男的一听这句话…脸色大变…

许久无法说出话来…（因为爱…这个代价未免也太大了吧…）

但那男人实在太爱这个姑娘了…

没有办法…毕竟…

这就是爱…

于是…那男人…就…

挖了挖自己的耳朵…

用力塞进他女友的嘴里…

因为男的把：你会为我而死吗？听成（你会喂我耳屎吗？）

———————————————
以上故事转自：百度贴吧
———————————————
接下来我喷了……
太残忍了….
这个故事告诉我们，标准普通话的重要性
有了这个前车之鉴，请某人千万不要用椒盐普通话问我“ni hui wei wo er shi ma”…
因为“wo er shi hen duo”…

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一小时后，当我走下52路公共汽车，无精打采准备回家莽莽的时候，一辆高速行驶的电瓶车以迅雷不及掩耳之势冲上我所在的人行道！！！当时那情况，如憋尿一样惊慌，又如憋不住一样突然，然而司机并没有采取应急措施用脚紧急刹车，也没有猛打方向盘，更加没有鸣喇叭，而是直冲冲向我袭来……说是迟，那是快！凭借平时看金庸武侠小说而积累下来的招式，我一招见龙在田飞身跃起，躲过扑面而来的劲风，跟着右手向前伸出，张开五指，准备用大力金刚掌将对方的偷袭化解于无形之中，就在这紧要关头，半个时辰前才受伤的小指头突然伤势发作，一阵钻心疼痛，使我不能将小指像其它四根指头一样完全伸展，大家知道，这势必会影响我的功力发挥，于是乎，电瓶车车头直接撞上我刚打开一半，还和车头处于垂直状态的小指。一声巨响过后，我张开一半的小指被硬生生挡了回去，车也停了下来，周围的村民们投来好奇的目光……

在这一刻，无数感慨涌上心来，我不禁想到了亲爱的朋友们，想到了我的声望，想到了妈妈在家煮好的晚饭……当然最主要感慨是：痛！我猛然抬头，忍着剧痛想要看清敌人的真面目，霎那间，我惊呆了！只见敌人，不是，只见这位朋友年方二八（maybe三九），眉清目秀，瓜子脸，一双水汪汪的大眼睛，粉扑扑的小脸蛋楚楚动人，俨然一身美女大学生装扮。

就在我错愕惊疑之际，MM开口了。
MM：哇！不好意思哦！
我……（脸上挂着复杂的笑容）
MM：（下车先查看车身）哇！车头盖被你顶了个窝窝哦！
我……（心下暗自得意这几年功力不减啊）
MM：你没事吧？
我：（下意识捂住已经惨不忍睹的小指头，无数念头一闪而过，脸上笑容更加复杂）
MM：你手受伤啦？！痛不痛啊
我：（毛毛汗已经开始涌出）我……我……不痛！（眼神无比坚定）
MM：要不要去看一下？
我：（那敢情好啊）那个……这个……不用了，我没事，你下次骑车小心点，这个……注意安全

随即我没给MM任何表白的机会，轻轻拍了拍裤子上的灰，露出两颗门牙做了个迷人的微笑，然后擦着MM身旁而过，绝尘而去，消失在茫茫人海中。留下身后MM独自一人站在熙攘的街头彷徨无措地望着我的背影。（当然，最后一句是凭借我多年经验推断出来的）

话说我终于回到家，小指头已经痛木了。刚才的情景在我脑海中一遍又一遍重放+慢放……
～MM：你手受伤啦？！痛不痛啊
～我：（痛苦而坚韧状）非常痛！
～MM：要不要去看一下？
～我：（得意的笑容）嘿嘿，你告诉我你电话号码就不痛了。我现在赶着回家吃饭，要不你给我你电话，吃完饭我联系你我们再去看一下吧……!@#$%^&*

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PS. 这个，最后一段重放是导演编辑版。另外以上描述由于艺术表现形式需要，适当以夸张手法描写。

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再回头想想我们上中学那会儿，简直是真实写照……比起来我算是比较有觉悟的了。
最近天冷，不想动，下次再给大家爆爆以前上学时的猛料。

先来听歌

附歌词：

如果感到幸福你就拍拍手
如果感到幸福你就跺跺脚
如果感到幸福的话你就甩甩你的腿
如果感到幸福你就亲个嘴 Mu~Ma
还记得Long long ago
当我还是个幼稚儿童
我妈说　娃呀你将来一定给咱上个重点高中
我心说　以我一七零的智商　我算个啥
还不是学着耍着　轻松拿下
好日子总是有限的　上了重点就不是好混的
俗话说福无双至祸不单行
人背的时候吃啥药都不灵
从我有次语文考试发挥失常　得了个零
我是打球骨折　滑冰摔交　彻底丧失了娱乐功能
曾经我爸我妈眼里的天才神童
要当二十一世界的牛顿爱因斯坦华罗庚
如今捧着成山的书本作业　畅游再题海之中
近视指数不断上涨　拥有了酒瓶盖的眼镜
锄禾日当午　汗滴禾下土　谁知盘中餐　粒粒皆辛苦
考大学　是我眼前唯一的幸福大街
没有文凭你的未来不是要饭就是卖血
我说条条大路通罗马　老师说你个瓜娃又不去罗马
倒在这儿喊叫啥
电脑游戏　放弃咧　电视广播　放弃咧
素描书法　放弃咧　钢琴吉他　放弃咧
如今我唯一的乐趣　就是放学后骑个自行车
跟踪一下班花　就是这个过程　还得思考一下课后第三大题
第四小题有没有三种解法
回家路上买上两个烤红苕　还得列个方程计算一下老板的利润率是多少
他是淨赚了我一块两毛七分钱
还是昧良心一把赚了一块三毛
白日依山尽　黄河入海流　欲穷千里目　更上一层楼
幸福在哪里啊　幸福在哪里　幸福就在我们的作业本里
幸福在哪里啊　幸福在哪里　幸福就在我们的考试卷里
我的神经其实还是很粗的　像红军再苦再累也压不垮
你看隔壁班的李大傻　考试考个倒数第一直接就跳楼自杀
我躺在床上　睡不着　想着如果我有这么潇洒
那最难过的不是暗恋我的女娃　肯定是我妈
想起小时候看的动画片　机器猫黑猫警长
邋遢大王还有葫芦兄弟　羡慕起十年前的自己
无忧无虑的像个瓜批　如果给我一个　时光倒流机器
我希望　我的年龄　永远停留在七
如果给我一个　时光倒流机器　我希望　我的年龄
永远停留在七
寒假加塞　暑假补课　周末开小灶
语文作业　数学作业　英语模拟考
念古诗　背单词　写定理　记公式
搞得我上知天文　下知地理　还是个假洋鬼子
每次老师上答疑课　点名让我对他提问
我都想说我不是鸭　别对我填鸭式教育
老师的天职是教书育人　就像花园里的园丁叔叔
可感觉你们咋像农场裡的养鸭专业户
体育锻炼的时间都被老师无情霸佔
生理卫生关键的章节录像也不准看
我们到底是杂来到这个世界上的
上辈子又欠了啥要这样受罪偿还
青春期的日子说短不短说长不长
我觉得我已经提前进入更年期的时光
我妈每天晚上都要给我喂四菜一汤
可我依然面如青菜　还咬牙写着锦绣文章
如果感到幸福你就拍拍手
如果感到幸福你就跺跺脚
如果感到幸福的话你就甩甩你的腿
如果感到幸福你就亲个嘴 Mu~Ma
如果感到幸福你就拍拍手
如果感到幸福你就跺跺脚
如果感到幸福的话你就甩甩你的腿
如果感到幸福你就亲个嘴 Mu~Ma

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———————————————–兴高采烈的分割线—————-

某天，电话响起……

我：“喂。”
某：“喂。”
我：“说。”
某：“在咋子？”
我：“无聊。”
某：“嘿嘿嘿。”
我：“你嘿个屁。”
某：“你去死。”
我：“那我去了。”
某：“我要听你死的声音。”
我：“。。。。。。”
某：“喂？”
我：“听你说话没对呢？”
某：“我没醉。”
我：“。。。。。。”
某：“那我睡了，拜拜。”

———————————————–晕乎乎的分割线—————-

某天，电话再一次响起……

我：“喂。”
某：“嘿嘿嘿。”
我：“又来了……”
某：“嘿嘿嘿。”
我：“你脑袋被门夹了？”
某：“爬！你才被夹了，我多么聪明。”
我：“没看出来。”
某：“我智商有130！”
我：“喝点酒就只剩30了。”
某：“那是猴子。”
我：“猴子变人要一万年，人变猴子只要一杯酒。”
某：“你去死。”
我：“哦，不用等了，我死没声音。”
某：“。。。。。。”
我：“喂？”
某：“你死了得不得想我啊？”
我：“这个……估计不会。”
某：“哼！不理你了！”

—————————————–再次晕乎乎的分割线—————-

某天，电话像往常一样响起……

我：“喂。”
某：“喂。”
我：“说嘛。”
某：“今天吃了好多好多。”
我：“我还饿起在。”
某：“今天也喝了好多好多。”
我：“日，又喝多求了。”
某：“嘿嘿嘿。”
我：“喝多了就睡，没事表骚扰我。”
某：“哦，那你注意交通安全。”
我：“我在家跑哪儿去注意交通安全？！”
某：“。。。。。。”
我：“喂？”
某：“。。。。。。”
我：“人呢？”
某：“。。。。。。”
我：“。。。。。。”

——————————————–站不稳的分割线—————-

再某天，电话毫无悬念地响起……

我：“喂。”
某：“喂。”
我：“说。”
某：“我乖不乖？”
我：“日，以后喝了酒不准给我打电话听到没？”
某：“我不！”
我：“喝酒可以，发酒疯就要不得。”
某：“我不！”
我：“那也表找我，我烦。”
某：“我不！”
我：“那你早点睡。”
某：“我不！”
我：“你是不是的？”
某：“我不！”
我：“你不不不？”
某：“我不！”
我：“。。。。。。”
某：“。。。。。。”
我：“你乖不乖？”
某：“。。。。。。”
我：“我看你还不不不。”
某：“。。。。。。”
我：“安？”
某：“。。。。。。”
我：“喂？”
某：“。。。。。。”
我：“日！”

——————————————–已经抓狂的分割线—————-

再再某天，已经不耐烦的电话响起……

我：“喂。”
某：“喂。”
我：“说。”
某：“喂。”
我：“说嘛。”
某：“。。。。。。”
我：“说噻！”
某：“。。。。。。”
我：“喂？”
某：“。。。。。。”
我：“人呢？”
某：“。。。。。。”
我：“不得哦！”
某：“。。。。。。”
我：“你赢了！”

——————————————–歇斯底里的分割线—————-

总结：老子恨！

声明：本剧全程由成都话演出，涉及本人与某某人的冠名权，转载请注明出处，谢谢！

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伤者全部转移到省医院检查和治疗，刚到成都，就有专人负责安排食宿，也算是为受伤的游客尽一尽人事。公司浩浩荡荡的游客安抚团那天把省医院大厅扎得水泄不通……

话说有个MM当时正在车上打盹，翻车的时候碰到前面椅子靠背，左边脸全部瘀青+划痕，眼睛黑黑的，肿得像熊猫。刚到成都，公司张兄带这个MM去宾馆拿房间，前台等房之际，旁边两个女的看见了，万分惊诧：“我靠！那个男的太无敌了，把人家女的打成这样，还带来开房！”……

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这的确是一部好的贺岁片，暂不论它是否和时代脱节，它的确已经表达了作者想要表达的所有的东西。这些是风趣，也是生活……以下摘录了一些个人觉得比较精彩的台词

-你看她手指头，胡萝卜值钱了，短粗。嗨，那要长脚上，配套了。
-你闭嘴吧，手指头粗就不能当技术标兵啦。人贝多芬还聋子呢，照样作曲，怎么解释？
- 别说了啊，人家贝多芬是先作曲后聋的啊。
-这，这我掌握，关键是聋了之后，还坚持作曲，这才是好同志。

- 嘛事
- 不就是我媳妇月华那事么
- 怎么了
- 您得劝劝她呗，她不让我回家，见了我就插门
-该！我要是她，我把门焊死，啊，人家跟了你呀，你们家祖坟都能冒了青烟了，你可倒好，外边公开找小蜜，嫌月华碍事。现在小蜜嫌你碍事了，又腆脸回来了。我要你呀，我一脑袋扎痰桶里
- 现在不是痰桶不好买么

-子曰，一个牛叉的女人背后，肯定有一个更牛叉的男人在她背后撑腰
- 哪个子曰的？
- 传达室那楞子啊

- 你是老王吧
- 我是老王！没八

- 那是你坐的地儿吗
-我你妈就坐了，你你妈把我怎么着，你你妈也太不讲究了，我你妈高平怎么得罪你了，哎，你你妈为嘛上保卫处告我去
- 把你妈先送回家，咱们再说，行吗

-就你这小破身子板，还想跟我玩轮子，我告诉你，我要不是工长，你这会儿你早趴地下了，知道吗。想当年，我玩拳玩跤的时候，你你妈还是液体呢

- 我跟你说，就对这种臭狗屎，就得用这种苦肉计，我用死他！
- 我怎么觉得中计的是我呢

- 我兜里没钱啊
- 我有啊
- 你楞有钱，十五块钱一张的
- 没那么多，两七块的

- 知道？知道你还那么嚣张！
- 嚣张嘛啦？
- 你刚才说的嘛？
- 我说嘛了？
- 你说你把我，脖子扛的丸子你，你揪下来，是不是你说的？
- 你揪我差不多
- 你还说你叫你哥，叫我等着呢。你哥呢？！
- 我哥，我哥，前几天过继给别人了嘛，消消气，坐，坐

-要不是因为我是个干部，还有就是，就是政治影响，我能把你脸打成彩屏的

- 沈飞飞，你要调走，我同意了吗？
- 姚工长有签字了，OK？
- 她是副工长，没我的签字，谁都不好使
- 王工长，你们家我不是去过了嘛，还给你送礼了，嗯哼？
- 王工长，我求求你了，OK？
- 王工长，你把表还给我吧，嗯哼？
- 王工长，我去你奶奶个头！

-就她，不倒翁顶坛子，她也不是个稳当孩儿呀，在你眼前，早晚晃出事，我给她签字，不也是帮助你，咱使的调虎离山计嘛
- 虎都走了，我这儿还叫山吗
- 哎，给我个面儿怎么样，我的错
-你的错，你改呀！你知道她骂我嘛吗？去我奶奶个头，我奶奶九十多了，就一个头，还让她给去了，你告诉沈飞飞还有她的背景，没有我王喜的签字，她永远别想调走

- 他要跟我复婚，我不同意，他就说要杀我们全家
- 吹吧，火葬场那么些个，有一个是他杀的吗

- 你要下乡？带我一块儿去
- 我又没有放生的任务，我带你干嘛

- 我们这个酒呀，是绝对不上头
- 上头也不晕
- 晕了也不醉
- 醉了也不吐
- 吐了也不倒
- 倒了也不睡
- 醒了还想喝

- 钥匙，拖鞋，工作证
- 嘛工作证呀？！
- 这是王八的屁股，规定（龟腚）
- 我脸就是工作证
- 对，对，对对，主任这脸就是规定

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已经不记得G2第一次口吐惊人之语时，是什么样的情况了，不外乎一些初级口误而已，诸如某天在街上看见个漂亮的包包背了个女人之类，原谅他，那时他还不大有经验。而随着岁月的增长，从他口中冒出来的东西逐渐彪悍起来……

一次在网吧玩CS，大家都很投入，他不停在MIC中和队友喊话：“给一支枪，给一支枪”。这时朋友催促他问老板要一瓶可乐，他猛然用洪亮的嗓音大叫：老板！给我来一把枪！——瞬间，整个网吧的人用无比崇拜的目光看着他……（我当时想问他喜欢哪种型号来着）

又一次逛百货商场，看见一张巨幅迪克牛仔的海报，随即感叹：哦～酷～迪克牛奶！（还好当时没几个人听清楚）

他女朋友小D在伊藤上班，一次他接小D下班，下楼后走到伊藤停车场，再次感叹：哟！这停车场真TM宽敞，就跟日本的韩剧里面一样……（让我想起了那著名的“黑白的小彩电”）

小D有次遇到了工作上不顺心的事，他急着抱不平，拖着小D：“走，我们找伊藤的藤长去……”（不知道日本会不会有藤长这个职位）

他游泳不错，一次和小D一起游泳，大家很开心，小D想看他潜泳，就叫他学海豚。只见他一头钻进水里，在水下漂亮地扭动，潜到岸边突然冒上来，对着小D叫了一声：“呱呱！”……（据描述当时小D嘴巴张了老半天，脑袋里就一个东西：青蛙！）

他嘴很乖，每次到我家来玩都很甜蜜地称呼我妈阿姨，一口一个阿姨。每次我妈问他吃饭没有，他都很乖地答：“吃过了，阿姨！”。一次我帮他搬东西去他家，行至楼下，看见他幺爸，这厮乖巧地上前称呼：“幺爸！”，“嗯，吃饭没有？”，“吃过了，阿姨！”。当时全场安静了，他幺爸楞是不敢说话。他尴尬得不行，马上转身小声叫我“快走快走”……（我那个无语，汗都下来了，走了没三步实在不行了，蹲下去一阵狂笑）

有段时间他爱哼一部香港电视剧的主题歌，我记得歌词好像是什么“别怪他，别怪他……”，他没事就用四川话在哪儿唱“别怪他，别怪他”，小D提醒他说，人家唱的是粤语，这厮楞了一会儿，继续很潇洒地唱：“莫怪他～莫怪他……”。（额滴个神，没听过这种粤语）

去年圣诞聚会，酒吧里，他情绪比较高，举杯大喊：“兄弟们！来！这儿最后一年了，干杯！”……（大家立刻觉得在参加临终诀别会）

有一次不知道为什么他突然想表达他很潇洒很奔放，用了一个形容词形容自己：桀骜不羁……（听起来其实挺有感觉的）

小D有次烫了头发，就问他：“我直发好看还是卷发好看”，他若有所思，然后赞美小D说：“各有风骚”……（我听到差点喷）

他给小D推荐一部连续剧，说“挺好看，名字叫《原野》,就是草原的原，草原的野”……（这厮不是脑袋转不过弯来就是思维跨度太大）

去年中秋节我们一起聊天的途中，他拿出一支烟，然后冲我吼（我们的座位隔得较远）：“兄弟，把烟头扔过来，哦，不是，对不起，把烟缸扔过来”，最后才搞明白，他其实是要打火机……（幸好他当时不是拿了个苹果找水果刀）

一次大家聊天，小D聊到她的一个朋友的话题，说那朋友的男朋友对他不好，很花心，然后问G2，“你花心不？”，G2很自信，“如果我都算花心，那世界上就没人花心了”……（我至今一想到这句话都觉得晕乎）

同是那次，他谴责朋友的男朋友，“怎么这样不负责任，如果考虑好了，就应该去向她爸妈求婚！”……（小D的爸妈当时如果在场，估计会栽到地上去吧）

小D和他待久了，多少也受了些影响，那次吃月饼，只剩一个了，G2拿着，正要开咬，小D急忙吩咐他：“把皮给我留着，我要吃陷”，G2张大嘴那个月饼塞了一半，越想越不对，“这样搞，我吃什么呀？！”……（对于他们两口子，不得不服）

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